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等夏天来了，我要去游泳打球晒太阳，游掉我的锈色然后变白，晒掉我的锈色然后变黑，如此反复不亦乐乎。

我要在四月去玩耍，台湾香港或者海南，水清沙幼。去之前弄个美丽的发型。我要在5月换上我所有的衣服，在厦大装作游人，让文星给我照相。我要在6月穿大艳纱裙和蛤蟆镜去鼓浪屿，留下我几乎最美的时刻，不留遗憾。

所以我要在4月初写完我的论文。但我要在今晚虚度，因为这几日天气不如人。

已过了矫情的年纪

已失去爱的能力

有人毕业了，有人要走了或者已经走了，与去哪无关。这是一个时代的结束，我对自己说。

空空。本来没有在意，但是一句“厦大最后一夜”一下又楔子般戳进我心里，冷的热的一股脑丝溜的抽过，只能用空来形容。

那些带我走进遥远的家的人，那些带我进梦的人，他们什么都没说，就走了。不管紧随其后充斥进来的是浮躁的还是什么的时代。总之，一个纯粹干净的时代结束了。彷徨呐喊甚至嘶吼或至顿悟，这些这些，给我本性一个立足地又给我现实一个巴掌。抽晕抽醒，此刻起无所谓了。

起于空，本该就终于空，但是带走了一些留下了一些，境界不一样。

     万千猜想，万千思绪，万千无奈，万千万千，止于寂静一瞥。所有一切，只许自己止于心口，不露痕迹，不能声张，眼神不可多停一秒。但若认做没有，便是我莫大的悲哀了，没人接着，这份痴，谁许它真实，谁许我是我？

     我不停在清醒中醒来

     在梦中睡去

     奢望看一眼你的梦

     望不穿却沾得一身贪痴嗔

     不该   不该

     谁说过干脆利落又幽怨暗生

     不该

     愿我之所行如我所誓

     去一分欲 复一分理智

     愿你之所及如上云梯

     至纯至真

     愿我

     如你初见

      飘渺如梦，有时候想起来觉得很不真实，唯独那犀利清澈的眼神让我知道我尝试过了解过。一场梦，醉时不觉是寻常，醒来却觉那再寻常不过，但也就是这谈笑而过的烟云最让人回味。一条路，昏暗灯光，食物飘香；一缕烟，点点闪闪，孤独温暖。每每从细缝中抽出，都令我沉迷。我早已经了解人事的无奈，所以这才能是一场梦，而不是伤。若我如那纳兰性德，也许就得早夭了，不过我确也是视而不见别的美，于是不知当没有美值得我瞥一眼时会怎么样。
      无数次想过，如我逆着命运，改写定数，小神仙知道了会怎么想，意料之外？还是情理之中？一直在想这个神奇的人能否在某个瞬间窥探到周遭陌生人的秘密。我想应该没那么大本事，不然就能开私人侦探所了。这个神奇的人也应该算是梦里的一个角色，而且不能不提他，因为他是那时必须出现的关键点，有顺承的作用，即使素未谋面。这梦本就虚幻，这样就更有味道了。
      如果你经历过一两件努力也没法做到的事情，就会宽容自己，宽容神不是按人的意愿去创造世界的，其实如果按人的意愿去造，倒是个混沌世界，什么珍惜什么留恋都没有了，一切都要朝罪恶的方向演变。你宽容了无奈，就能像世人一样寄希望于神话一般的美好，可以说是释怀的寄托。你不容你不原谅，那你就过不去，过不去不久早夭了么。孰好孰不好？没有。两种命运而已。我不佩服能撑船的宰相大人，也不佩服视死如归。我佩服梦里那当生则生，当死则死的坦荡。好多人觉得不被生死左右就是这人要死了，偏见。生死是根源，也是最大的束缚，怕生怕死都是禁锢，不被生死左右，没有边界，才是纯自由。
      这些，我也是醒了才体会到。梦似水，看的真真，撩拨便起涟漪，身在其中，摇摆失神。又知在岸边虽是大彻大悟，却少了难得糊涂的妙处。人自醉。

  终于说出口了，终于了结了。被拒绝，我以为我会心里堵心到极点，我以为我会自尊心受不了。但我却边洗澡边哭边笑了。我说过在他面前我无法假，我假不了也不想假，想什么说什么，思路逻辑都出奇的清晰。我想说的都说了，不该说的一句没说。面对那些话语，我竟然一点反面的情绪都没有，我竟没有觉得丢脸，一切都自然真实到极致。嗯，说出来我就踏实了，说出来我就不后悔了。不管这是不是过路，我都觉得这是美丽的错误，看着他的眼睛我可以忘记我身处何方，将去何处，只知道现在我看着他就足足够了，我无法将视线移开。这是我所经历的最完美的一段时间，让我真实自然不矫揉造作。我说他教会了我自然，其实还有一种向前走的思路。我认为顺着这走我就能弄明白所有我不明白的事，到那一天再看如今，又会是怎样的光景。  幸亏我来到这里，幸亏当初没有出国，命运让我来这里就是为了梦想还有，遇见他。不知那些话是否关于我，不知他是否真的会深信这一切，如果是，此生足矣。

  在左耳扎了我第三个耳洞，前两个耳洞是为了18岁和毕业，这个，为了这让我为之沸腾的擦肩而过。尽管所有人都说我疯了，但我执拗的认为，是爱。我能感觉到，不逗，认真的。

这段时间和人们种种讨论和周旋，我才知道，我的一些想法和思量竟不属人间。我以为我是一个很正常的人，后来对比正常人才发现我是极端理想、极端自由和极端浪漫的追逐者。于是像我这样的人就会不明白和会痛苦。也许我无法解脱就会崩溃，这次期间痛苦过后是顿悟一些，下次会是什么就不好说了。

    其实，我到现在都没弄清楚随缘和争取的关系。我也不知道我这样是随缘了还是放弃了，是不争取不坚持还是看得开。反正我在克制自己，不让自己放纵自己暗潮汹涌。我不知道是对是错，是不是不可爱。总之我是不留痕迹的悄然离去，好像什么都没有做。M问我会爱到什么时候，我说顺其自然爱到不爱，而我心里知道，会有很久。然后不敢再爱。

    和D谈论生活方式和未来，D说我追求的太极端不实际，累。我说我不累，我就是这样的人，人在这种状态里就毫无感觉累。说过这些后才发现我们是一类人，有些惊人相似，可惜他不知不认为。

    我在心里说，如果多年以后老天让我们以最自然的方式再次相遇，我就去争取。这也许是对我无可奈何的自我安慰把。。。。。。但至少，说出来，日后我就可以这样回忆了“我爱这个人，他知道”。

　　不知该如何形容，许久以后遇见一个不想错过的人，遇见一个感觉终究会错过的人。就像在错的时间遇见对的人，靠得太近会害怕受伤，却又不能放开手让它幻化作风～也舍不得。只能用孬种来形容自己，还能说自己什么呢～

　　xi说我太不实际了我疯了，我知道我是一个太跟着感觉走的人。我太注重感觉了，就如同我买那把琴一样，感官上给我的触动能够胜过理智。虽不知对视的内容是什么，但是单方面给我感觉很像天堂。享受长久的凝视，只奢求用七情六欲将他留在大地上。即使知道不能控制，甚至是自己。

　　不敢说。现在都已经开始害怕，害怕自己不能面对眼睁睁的错过，又深知应该尽量理智，不要主动，不然连注视的机会都会错过。我一如此洒脱的人竟为这种事情这样纠结，总不会是天生的情种吧。。

　　我疯了，我爱了，我难受，我他妈抻得慌！