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有人毕业了，有人要走了或者已经走了，与去哪无关。这是一个时代的结束，我对自己说。

空空。本来没有在意，但是一句“厦大最后一夜”一下又楔子般戳进我心里，冷的热的一股脑丝溜的抽过，只能用空来形容。

那些带我走进遥远的家的人，那些带我进梦的人，他们什么都没说，就走了。不管紧随其后充斥进来的是浮躁的还是什么的时代。总之，一个纯粹干净的时代结束了。彷徨呐喊甚至嘶吼或至顿悟，这些这些，给我本性一个立足地又给我现实一个巴掌。抽晕抽醒，此刻起无所谓了。

起于空，本该就终于空，但是带走了一些留下了一些，境界不一样。

     万千猜想，万千思绪，万千无奈，万千万千，止于寂静一瞥。所有一切，只许自己止于心口，不露痕迹，不能声张，眼神不可多停一秒。但若认做没有，便是我莫大的悲哀了，没人接着，这份痴，谁许它真实，谁许我是我？

     我不停在清醒中醒来

     在梦中睡去

     奢望看一眼你的梦

     望不穿却沾得一身贪痴嗔

     不该   不该

     谁说过干脆利落又幽怨暗生

     不该

     愿我之所行如我所誓

     去一分欲 复一分理智

     愿你之所及如上云梯

     至纯至真

     愿我

     如你初见

      飘渺如梦，有时候想起来觉得很不真实，唯独那犀利清澈的眼神让我知道我尝试过了解过。一场梦，醉时不觉是寻常，醒来却觉那再寻常不过，但也就是这谈笑而过的烟云最让人回味。一条路，昏暗灯光，食物飘香；一缕烟，点点闪闪，孤独温暖。每每从细缝中抽出，都令我沉迷。我早已经了解人事的无奈，所以这才能是一场梦，而不是伤。若我如那纳兰性德，也许就得早夭了，不过我确也是视而不见别的美，于是不知当没有美值得我瞥一眼时会怎么样。
      无数次想过，如我逆着命运，改写定数，小神仙知道了会怎么想，意料之外？还是情理之中？一直在想这个神奇的人能否在某个瞬间窥探到周遭陌生人的秘密。我想应该没那么大本事，不然就能开私人侦探所了。这个神奇的人也应该算是梦里的一个角色，而且不能不提他，因为他是那时必须出现的关键点，有顺承的作用，即使素未谋面。这梦本就虚幻，这样就更有味道了。
      如果你经历过一两件努力也没法做到的事情，就会宽容自己，宽容神不是按人的意愿去创造世界的，其实如果按人的意愿去造，倒是个混沌世界，什么珍惜什么留恋都没有了，一切都要朝罪恶的方向演变。你宽容了无奈，就能像世人一样寄希望于神话一般的美好，可以说是释怀的寄托。你不容你不原谅，那你就过不去，过不去不久早夭了么。孰好孰不好？没有。两种命运而已。我不佩服能撑船的宰相大人，也不佩服视死如归。我佩服梦里那当生则生，当死则死的坦荡。好多人觉得不被生死左右就是这人要死了，偏见。生死是根源，也是最大的束缚，怕生怕死都是禁锢，不被生死左右，没有边界，才是纯自由。
      这些，我也是醒了才体会到。梦似水，看的真真，撩拨便起涟漪，身在其中，摇摆失神。又知在岸边虽是大彻大悟，却少了难得糊涂的妙处。人自醉。

  终于说出口了，终于了结了。被拒绝，我以为我会心里堵心到极点，我以为我会自尊心受不了。但我却边洗澡边哭边笑了。我说过在他面前我无法假，我假不了也不想假，想什么说什么，思路逻辑都出奇的清晰。我想说的都说了，不该说的一句没说。面对那些话语，我竟然一点反面的情绪都没有，我竟没有觉得丢脸，一切都自然真实到极致。嗯，说出来我就踏实了，说出来我就不后悔了。不管这是不是过路，我都觉得这是美丽的错误，看着他的眼睛我可以忘记我身处何方，将去何处，只知道现在我看着他就足足够了，我无法将视线移开。这是我所经历的最完美的一段时间，让我真实自然不矫揉造作。我说他教会了我自然，其实还有一种向前走的思路。我认为顺着这走我就能弄明白所有我不明白的事，到那一天再看如今，又会是怎样的光景。  幸亏我来到这里，幸亏当初没有出国，命运让我来这里就是为了梦想还有，遇见他。不知那些话是否关于我，不知他是否真的会深信这一切，如果是，此生足矣。

  在左耳扎了我第三个耳洞，前两个耳洞是为了18岁和毕业，这个，为了这让我为之沸腾的擦肩而过。尽管所有人都说我疯了，但我执拗的认为，是爱。我能感觉到，不逗，认真的。

这段时间和人们种种讨论和周旋，我才知道，我的一些想法和思量竟不属人间。我以为我是一个很正常的人，后来对比正常人才发现我是极端理想、极端自由和极端浪漫的追逐者。于是像我这样的人就会不明白和会痛苦。也许我无法解脱就会崩溃，这次期间痛苦过后是顿悟一些，下次会是什么就不好说了。

    其实，我到现在都没弄清楚随缘和争取的关系。我也不知道我这样是随缘了还是放弃了，是不争取不坚持还是看得开。反正我在克制自己，不让自己放纵自己暗潮汹涌。我不知道是对是错，是不是不可爱。总之我是不留痕迹的悄然离去，好像什么都没有做。M问我会爱到什么时候，我说顺其自然爱到不爱，而我心里知道，会有很久。然后不敢再爱。

    和D谈论生活方式和未来，D说我追求的太极端不实际，累。我说我不累，我就是这样的人，人在这种状态里就毫无感觉累。说过这些后才发现我们是一类人，有些惊人相似，可惜他不知不认为。

    我在心里说，如果多年以后老天让我们以最自然的方式再次相遇，我就去争取。这也许是我无可奈何的自我安慰把。。。。。。但至少，说出来，日后我就可以这样回忆了“我爱这个人，他知道”。

　　不知该如何形容，许久以后遇见一个不想错过的人，遇见一个感觉终究会错过的人。就像在错的时间遇见对的人，靠得太近会害怕受伤，却又不能放开手让它幻化作风～也舍不得。只能用孬种来形容自己，还能说自己什么呢～

　　xi说我太不实际了我疯了，我知道我是一个太跟着感觉走的人。我太注重感觉了，就如同我买那把琴一样，感官上给我的触动能够胜过理智。虽不知对视的内容是什么，但是单方面给我感觉很像天堂。享受长久的凝视，只奢求用七情六欲将他留在大地上。即使知道不能控制，甚至是自己。

　　不敢说。现在都已经开始害怕，害怕自己不能面对眼睁睁的错过，又深知应该尽量理智，不要主动，不然连注视的机会都会错过。我一如此洒脱的人竟为这种事情这样纠结，总不会是天生的情种吧。。

　　我疯了，我爱了，我难受，我他妈抻得慌！

这个博客的这种状态我很喜欢。因为长久的搁置变得寂静平静，所以没有浮躁，所以说我想说的话。

2月到6月的忙碌让我感觉充实而不快乐，每天7：15由cwb叫我们仨起床，到晚上图书馆倒霉鸟叫闭馆音乐，好几月如一日。我是一个很不喜欢主动学习我没好感的东西的人，但是我还是下意识的去做了，结果和我的脑细胞付出量成正比。我渐渐开始不打电话，渐渐沉寂，渐渐发现这样一种感觉多么轻松不复杂。2学历这种轻松却可以整理思想的状态，让我可以腾出时间留给大脑单纯的运转，因为某愤青的课我学会了另一种看周围的方式：跳出来，你就知道了。

就在我以为2学期结束可以放松的时候，我才发现7月会是无比忙碌的。
7月的忙碌让我感觉充实而快乐。为了吉协的送旧专场，我十分用心的做了6张海报，1张幕布，一张卡片，一张节目单。要不是圈姐2月让我做那第一张海报，我肯定现在还不会ps。圈姐很美很温暖，她会幸福的。我很享受做完了大家都很满意的那种感觉，我觉得我能用我的想法让大家找到快乐的感觉，我有价值，我实实在在的活着。每天每天背着琴下楼一坐在草地上和亲们登登的拨弦扫弦，要不是和他们一起，我肯定现在还不会弹一首歌。在知道可以上场的时候，我特高兴，可以和大家一起继续玩了。可以站在我的幕布前，可以让他看着我，而不是永远都是我看着他~

因为有了吉协，我第一次觉得大学会比初中有意思，我来对了。
昨天天公公很作美，开场前把水龙头停住了，我们都要感激它，还有吃泡面的鬼王子学长，也许他在某个医院里给我们祈祷呢呵呵。7月19号，我们打气球，挂气球，试音，调凳子高度，话筒高度，发荧光棒，在上场前紧张，在台上脑中空白却完美演出，在台下尖叫蹦跳，为了那刻台上的人——我们的亲们。姐夫唱了激动人心的自编歌曲，老大用哥特开场，2万7的琴在他手里简直是绝配，杰伦学长借机向他大一的女友浪漫了一下，一起唱了会歌枫叶红了，唱了南方。。直到气球被我们踩爆，直到幕布很让人失望的飘下而不是“咣及”倒下，直到有人哭。我不难过，只是为什么现在就开始想念学长学姐们。。他们一定要回来陪我们玩。。为什么要有2个校区。。我没哭也不想哭，我只想及时行乐，然后默默想念他们，还有他。
收拾好会场一起去庆功吃东西玩杀人游戏，他先走了，他演完他的，就默默地走了。

我在想，也许他知道，因为眼神相遇的时候他很恍惚，完了，让人讨厌了。我在想，就算他知道了，又能怎么样呢？我不是他的类型。我讨厌自己这样。虽然大部分时候我会忘记我喜欢上了一个人，但是看着他的时候感觉很复杂，高兴又尴尬得难受，特别憋屈。有时候很有冲动在线上和他说话，但是理智让我没干傻事，就这样，坚持住。昨天我突然有冲动变回我初中的样子，因为他让我觉得我现在长头发很俗气，因为我觉得也许那样他才会注意我，理智也告诉我我这样想是傻的。可是还是不住不住的那样想，没出息。

杰伦学长夸我幕布做得很好看，虽然他分析我幕布的大部分话我都没听懂。学长说他和他坐在台下面看我们在台上忙乎，感叹这一届的吉协真鼎盛。学长有没有在他面前夸我呢？夸卡片节目单幕布海报都是我做的？夸我是个好孩子，很乖很了不起？就算夸了，他也不会记在心上的，浪子有那个茫茫人海之中他的女人。如果是我，有多幸福。

我永远不会忘记在厦大凤凰花开的季节，我快乐过的痛苦和痛苦过的快乐。

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